Snídaně Šampionů

I přes aktivitu zmíněnou v titulku s náma Sofinka oslavila deváté narozeniny, rozdali jsme zlato, patnáct tisíc a novej telefon. Levné nákupy v Polsku končí, Czech republic taky a Robbie Williams zas vydává best ofku před Vánocema.

Tramvajáci ráno škrábat tramvaje nemusí. Někdo by měl spojit auta s filckama, aby se škrábala sama. “Dneska budeme jíst králíci. Pusť tam ty Kabáti” kde se to takhle mluví? Elon Musk nás bohužel ještě nekoupil, ani nevyhodil.

Dušičkový den jsme zapálili svíčky za interprety, kteří už tu s námi nejsou. Mimochodem, co byste si nechali zahrát na pohřbu? Nějakou tucku? Co je horší, pískomil v zadku, nebo zveřejnění vaší nahé fotky?

Kdo byl nejlepší posluchač? Nejlepší host a jak nás změnila práce v rádiu? My slavíme, dárečky dostáváte vy!

Kterých filmů jste se báli jako děti, ale nejsou to horory? Halloween, Dušičky, nebo Dia de Muertos, proč neslavit rovnou všechno? První Šampionka předvedla svůj ďábelský smích a Káti to nejvíc sluší s pytlem přes hlavu.

Známe nejšťastnějšího člověka v ČR. Je jím Radka, která poletí s manželem na Madakaskar s dvaceti tisíci v kapse, díky nám. Babičky plánují Tour de Hroby, vnoučata ten nejlepší Halloweenský kostým a my foukáme jahody.

Hostem dnešní snídaně byl Peter Pecha a Marcus Tran – povídali jsme si o novém muzikálu Okno mé lásky a taky jsme probrali, proč letošní svatomartinské víno bude chutnat nejlépe.

Obvolejte maminky a babičky, ať vám začnou platit za Netflix. Dušičky maj špatný marketing a kostým Jeffreyho Dahmera je moc, nebo málo? Aktivisté zas něco polili a Brazilec hrál na schovku.

Podělit nebo podělat, na tom nesejde. Hlavní je, že hudební šampionát má svého výherce, a proč už Michal doma nemá kohouta?

Taky vám roste bříško? To je jen říjen. Proč jsou největší vyděrači děti a jak poznat, že jste slavní? Velké loučení s Lucií Hradeckou.

Díky Babišovi víme, že rostou houby. Co se dá ještě stihnout během října a není to blbé? Může Daniel Craig zabíjet a kdy se začne vysílat seriál lovci nehod?

Říjen je romantickej, že někdo může propadnout v šílenství. Třeba požádat svůj protějšek o ruku. Kickboxer slaví 62, Žofka rozjela ve studiu metanovou aféru a aktivisti polévkovou.

Kdo o víkendu taky marodil a v pondělí je to jako zázrakem zas dobrý? Co znamená, když se brzy vrací havrani a Marek Ztracený. Hlasování ve Slavících má slabinu. Vyberou si babičky svého rappera?

Vzpomínáte na svou lásku z dovolené? Zapomnělo se na pouštění draků a toaleťák ze základky? Marek Ztracený nezapomíná na nikoho a přidává druhý Eden.

Nesnáším loučení, aneb Michal David se zítra přejmenuje na Dominik David. Faraon Vršanský se totiž vrací po dovolené v Egyptě v plné síle a plně opálen, a proč Madonna vypadá jak Marilyn Manson z Wishe.